Le nostre corazze: quando ciò che ci ha protetto comincia a limitarci

Ci sono persone che fanno fatica a dire di no, anche quando sono stanche e avrebbero bisogno di fermarsi. Altre sentono il bisogno di controllare ogni dettaglio, perché lasciare qualcosa al caso significa esporsi a un'incertezza che non riescono a tollerare. Altre ancora evitano il conflitto, preferendo tacere ciò che pensano piuttosto che rischiare di compromettere una relazione.

Da fuori, questi comportamenti possono sembrare tratti del carattere. Chi è sempre disponibile viene considerato generoso, chi controlla tutto una persona affidabile, chi evita gli scontri qualcuno che sa mantenere la calma. E spesso è proprio così: in queste modalità possono esserci risorse importanti, capacità che ci hanno aiutato a costruire relazioni, ad affrontare responsabilità e a trovare un posto nel mondo.

Eppure, a volte, dietro quello che riconosciamo come il nostro modo di essere si nasconde qualcosa di più complesso. Non sempre scegliamo liberamente come comportarci. Può accadere che continuiamo a fare ciò che abbiamo imparato a fare, anche quando le circostanze sono cambiate e quel comportamento comincia a costarci più di quanto riusciamo a riconoscere.

È qui che, secondo me, vale la pena fermarsi a osservare le nostre corazze.

Quando impariamo a proteggerci

Non nasciamo con tutti i modi di stare al mondo che utilizziamo da adulti. Alcuni li sviluppiamo nel corso della nostra storia, attraverso le relazioni che abbiamo vissuto, le aspettative che abbiamo incontrato e le situazioni nelle quali abbiamo cercato di trovare un equilibrio.

Possiamo aver imparato che essere disponibili ci aiuta a sentirci accolti, che non mostrare le nostre difficoltà ci permette di essere considerati forti, che anticipare ogni problema riduce il rischio di trovarci impreparati. Oppure possiamo aver scoperto che esprimere un dissenso provoca tensioni difficili da sostenere e che, per mantenere la vicinanza di qualcuno, è più prudente adattarci alle sue richieste.

Non sempre si tratta di decisioni consapevoli. Più spesso sono modi di rispondere che si consolidano nel tempo, perché in determinate circostanze ci hanno permesso di affrontare ciò che stavamo vivendo. Magari non avevamo molte alternative, oppure non riuscivamo ancora a immaginarne altre. Abbiamo fatto quello che potevamo con le risorse che avevamo a disposizione.

Quando parlo di corazze, penso proprio a queste modalità di protezione che, poco alla volta, possono diventare così familiari da confondersi con la nostra identità. Non sono necessariamente comportamenti vistosi, né qualcosa che gli altri riescono a riconoscere. A volte si nascondono dietro qualità che apprezziamo in noi stessi: l'autonomia, la capacità di prenderci cura degli altri, il senso di responsabilità, la prudenza.

Il punto non è mettere in discussione queste qualità, come se dovessimo diventare meno disponibili, meno capaci o meno attenti per stare meglio. È piuttosto comprendere che cosa accade quando una modalità che abbiamo imparato a utilizzare diventa l'unica che riusciamo a mettere in campo.

Quando non è più una scelta

Penso a chi dice sì quasi senza concedersi il tempo di capire se lo desidera davvero. Magari si accorge di essere stanco, ha già molte cose da fare e sa che accettare un'altra richiesta significherà rinunciare a qualcosa di importante per sé. Eppure risponde di sì. Solo dopo, quando si ritrova a incastrare gli impegni o a rimandare ancora una volta un proprio bisogno, comincia a sentire il peso della decisione.

Potremmo pensare che questa persona debba semplicemente imparare a mettere dei limiti. Ma il comportamento, da solo, non ci dice abbastanza. Per qualcuno essere disponibili è una scelta che nasce dal piacere di esserci; per qualcun altro può essere diventato un modo per evitare il senso di colpa, il timore di deludere o la paura che un rifiuto possa mettere in discussione una relazione.

La differenza non sta tanto nel dire sì o nel dire no, quanto nella possibilità di scegliere. Riesco a riconoscere ciò che desidero e a valutare quello che posso offrire, oppure sento di dover rispondere in un certo modo, anche quando una parte di me vorrebbe fare diversamente?

Qualcosa di simile può accadere a chi ha bisogno di tenere tutto sotto controllo. Organizzare, prevedere e prestare attenzione ai dettagli sono capacità utili, in molti contesti. Ma quando l'incertezza diventa insopportabile, ogni imprevisto può essere vissuto come una minaccia e ogni situazione richiede un investimento di energia per evitare che qualcosa sfugga. Anche nei momenti in cui sarebbe possibile affidarsi agli altri o lasciare che le cose prendano una direzione non prevista, diventa difficile allentare la presa.

Altre persone, invece, hanno imparato a evitare il conflitto. Sanno comprendere il punto di vista altrui, cercano di mantenere un clima sereno e fanno molta attenzione alle parole. Sono qualità preziose, finché non diventano il motivo per cui tacciono sistematicamente ciò che le ferisce o rinunciano a esprimere una differenza. La relazione viene preservata, almeno in apparenza, ma a quale prezzo? E che cosa accade alla possibilità di essere conosciuti davvero dall'altro, se una parte di ciò che siamo resta sempre fuori dalla relazione?

In tutte queste situazioni, una modalità che in passato può averci aiutato a sentirci al sicuro rischia di restringere le possibilità del presente. Non perché sia sbagliata in sé, ma perché non riusciamo più a scegliere quando utilizzarla e quando, invece, provare una risposta diversa.

Il corpo e la fatica di restare sempre gli stessi

A volte ci accorgiamo di questa rigidità prima ancora di riuscire a darle un nome. Continuiamo a svolgere le nostre attività, a rispondere alle richieste e a mantenere gli impegni, ma qualcosa nel modo in cui viviamo le giornate comincia a cambiare.

Possiamo ritrovarci con le spalle contratte mentre cerchiamo di tenere insieme tutto, accorgerci di trattenere il respiro quando stiamo per esprimere un dissenso o fare fatica a rilassarci anche quando non c'è più nulla da risolvere. Magari sentiamo il bisogno di fermarci, ma appena rallentiamo emerge l'inquietudine di non stare facendo abbastanza. Oppure ci rendiamo conto di essere molto attenti a ciò che gli altri si aspettano da noi, mentre facciamo fatica a sentire che cosa desideriamo.

Non credo che queste sensazioni abbiano un significato uguale per tutti, né che una tensione o una difficoltà a riposare possano dirci, da sole, quale sia la nostra storia. Il corpo, però, fa parte del nostro modo di vivere le situazioni e di rispondere a ciò che accade. Prestargli attenzione può aiutarci a riconoscere una fatica che abbiamo imparato a considerare normale, proprio perché ci accompagna da tanto tempo.

A volte siamo così abituati a sostenere, controllare, adattarci o trattenere ciò che proviamo che non ci chiediamo più quanto impegno richieda farlo. Ci accorgiamo soltanto, magari dopo molto tempo, che siamo stanchi, che facciamo fatica a godere delle cose o che le relazioni hanno cominciato a sembrarci più impegnative di quanto vorremmo.

In questi momenti, fermarsi ad ascoltare il corpo non significa cercare subito una spiegazione o pretendere di stare meglio. Può significare concedersi la possibilità di sentire ciò che stiamo vivendo, senza doverlo immediatamente mettere a tacere per tornare a funzionare come prima.

Riconoscere una corazza senza colpevolizzarsi

Quando cominciamo a riconoscere una modalità che ci limita, possiamo essere tentati di giudicarci. Ci chiediamo perché continuiamo a comportarci in un certo modo, perché non riusciamo a dire di no, a fidarci, a lasciare andare il controllo. E magari ci rimproveriamo di ripetere qualcosa che sappiamo non farci bene.

Ma comprendere una modalità di protezione richiede uno sguardo diverso. Prima di chiederci come cambiarla, possiamo provare a capire che cosa ha rappresentato per noi, quale difficoltà ci ha aiutato ad affrontare e che cosa temiamo possa accadere se smettiamo di utilizzarla.

Per chi ha sempre cercato di essere forte, per esempio, mostrarsi vulnerabile potrebbe non essere una semplice questione di abitudine. Potrebbe significare esporsi al rischio di non essere compreso, di sentirsi inadeguato o di perdere il riconoscimento degli altri. Per chi ha imparato ad adattarsi, esprimere un desiderio personale potrebbe suscitare un disagio che non si risolve soltanto decidendo di comportarsi diversamente.

È importante, allora, non confondere la consapevolezza con l'obbligo di cambiare immediatamente. Riconoscere una difesa non significa doverla abbandonare, così come comprendere da dove nasce un comportamento non significa essere destinati a ripeterlo. Significa iniziare a vederlo con maggiore chiarezza, includendo nella nostra comprensione anche le ragioni per cui, fino a quel momento, ci è sembrato necessario.

In questo senso, accogliere una parte di noi non vuol dire approvare ogni sua manifestazione o rinunciare alla possibilità di cambiare. Vuol dire smettere di trattarla come un nemico e cominciare a comprenderla nella sua storia. A volte, proprio quando non siamo più impegnati a combattere contro un nostro modo di essere, riusciamo a osservarlo con una libertà nuova.

Aprire uno spazio per possibilità diverse

Il cambiamento, secondo me, comincia anche dalla possibilità di accorgersi che non siamo obbligati a rispondere sempre nello stesso modo. Possiamo essere persone responsabili senza dover prevedere ogni cosa, prenderci cura degli altri senza dimenticare i nostri bisogni, attraversare un disaccordo senza considerarlo necessariamente una minaccia alla relazione.

Non significa che riusciremo a farlo sempre, né che una modalità costruita nel tempo possa trasformarsi da un giorno all'altro. In alcune situazioni continueremo a reagire come abbiamo imparato a fare, soprattutto quando ci sentiamo sotto pressione o quando qualcosa riporta in primo piano timori che conosciamo bene. Ma possiamo cominciare a riconoscere ciò che accade, a distinguere una risposta automatica da una scelta e a domandarci se, in quel momento, esistano altre possibilità.

È un movimento che riguarda anche la relazione con gli altri. A volte abbiamo bisogno di sperimentare che possiamo esprimere un dissenso senza essere necessariamente respinti, chiedere aiuto senza perdere il nostro valore, mostrare una difficoltà senza diventare per questo meno degni di fiducia. Non possiamo controllare la risposta degli altri, ma possiamo gradualmente scoprire che non tutte le situazioni sono uguali e che ciò che abbiamo imparato a temere non si ripresenta necessariamente ogni volta nello stesso modo.

Uno spazio di counseling può accompagnare questa esplorazione, offrendo la possibilità di osservare i propri vissuti senza essere giudicati e di riconoscere, attraverso l'ascolto di sé e della propria esperienza, le modalità che si sono consolidate nel tempo. Non si tratta di ricevere indicazioni su come diventare persone diverse, ma di comprendere meglio ciò che ci accade e di lasciare emergere, con i nostri tempi, risposte più aderenti a ciò che sentiamo e desideriamo.

Forse non abbiamo bisogno di diventare persone completamente diverse da quelle che siamo. Possiamo piuttosto recuperare una libertà che si è gradualmente ridotta, tornando a riconoscere risorse che già possediamo e aprendoci a possibilità che finora non abbiamo potuto prendere in considerazione.

Le nostre corazze raccontano anche qualcosa di ciò che abbiamo attraversato e dei modi in cui abbiamo cercato di proteggerci. Non dobbiamo disprezzarle né liberarcene a tutti i costi. Possiamo imparare a riconoscerle, a comprenderne il significato e a sentire quando è ancora utile proteggerci e quando, invece, quella protezione ci impedisce di avvicinarci alla vita con maggiore fiducia.

Non sempre possiamo scegliere ciò che abbiamo imparato a essere. Possiamo, però, cominciare a scegliere come vogliamo stare nel presente, senza dover continuare a proteggerci da tutto ciò che un tempo ci ha fatto paura.